Le Anti-pagelle: i voti di Lille-Juventus dati con il cu...ore

Il 5 novembre 2008 la Juventus scriveva una delle pagine più belle degli ultimi anni europei battendo al Santiago Bernabeu il Real Madrid, con doppietta di un meraviglioso Alex Del Piero. 16 anni dopo la Vecchia Signora torna a giocare in Europa ma lo fa in Francia, a Lille. David e compagni sono un avversario tosto da affrontare e noi replichiamo le nostre pagelle, esattamente come le scrivereste voi. Un po' di pancia, un po' senza pensare, un po' senza badare allo stile. Esattamente come se fossimo davanti a una birra al pub.

Le Anti-pagelle: i voti di Juventus-Parma dati con il cu...ore

Cosa scriverebbe il "tifoso medio" se dovesse fare le pagelle della Juve? Ecco, vi diamo un goloso assaggio

LE ANTI PAGELLE DI LILLE - JUVENTUS

Di Gregorio 5.5 Che bravo Di Gregorio eh, però continua a non parare. Primo tiro in porta subito e pare quasi scansarsi scegliendo di coprire il suo palo, buttandosi per terra come una foglia caduta dall'albero. Ci piacerebbe scrivere "Incolpevole sul gol subito", però porca miseria non puoi prendere una pera al primo tiro. Ora torniamo al corteo pro-Perin.

Cabal 5 ALEX SANDRO, NOOOOO!!! Scusate, è l'abitudine. O forse ho sentito davvero Alex Sandro? Ma come gioca nel Lille? MA E' LUI? Incubi a parte, il Lille decide di attaccare in massa da quel lato e alla fine c'hanno pure ragione loro. Zhegrova si diverte a saltarlo di netto appena gli sale la scimmia e a una certa decide di appendersi alla maglietta e tirarlo giù, come un buon terzino di Seconda Categoria avrebbe fatto dopo 2 minuti.

23' st Savona 6 Il soldatino bianconero per eccellenza, dalla Valle d'Aosta alla Francia senza passare dal via. Il gol all'Udinese l'ha galvanizzato ulteriormente e pure oggi si fa i suoi 20' abbondanti dignitosi. Me lo accollo. 

Kalulu 5 Ma dico io no, ma che razza di intervento è quello? Devi fare la ballerina proprio adesso? Prova un'improbabile spaccata leggiadra per tamponare il filtrante per David, ovviamente va a vuoto e tanti saluti al fioretto di non dire parolacce pure questa sera. Poi non commetterà più errori, anche perché il Lille non supererà più la trequarti per tutta la partita.

Gatti 6 Digerita la partitaccia in casa col Parma ha rialzato la testa sia con l'Udinese che oggi con il Lille. O meglio, ha giocato ma l'hanno chiamato in causa per l'appello a inizio partita e in due situazioni contate durante tutta la partita. Meglio così, una giornata di lavoro più noiosa del solito.

Cambiaso 7 Il solito motorino tutto matto, corre come un dannato, fa l'ala aggiunta e si diverte un mondo seminare il panico sulla tanto amata fascia destra. Poi si spara quella percussione folle dalla sua area di rigore che porta al rigore guadagnato, letteralmente un cavallo pazzo 2.0. Quando esce Cabal si sposta a sinistra e finisce vittima del demonio Zhegrova, pure lui, ma va benissimo così.

K. Thuram 6.5 Finalmente è salito in cattedra il giocatore più Pogba dai tempi di Pogba. Ma lui non è il nuovo Pogba, quindi basta pensare a Paul per favore. Tante belle giocate degne del cognome illustre che porta, poi pure lui finisce vittima delle parate di Chevalier, che pare più Chilavert sotto nome falso (se non sapete chi è cercatevelo su internet). Vabbè nulla da dire, ha giocato bene e se continua così ci farà divertire.

23' st McKennie 5.5 Impalpabile, il nostro americano. Un po' come il Filet O Fish nel menù del McDonald's, se c'è bene, se non c'è manco te ne accorgi. 

Locatelli 6.5 Non è più il Locatelli noioso dello scorso anno, una versione migliorata che mette ordine come un vero e proprio sergente del centrocampo. Ma io lo so che tu, lettore, gli avresti dato di meno. Perché bisogna andare oltre, bisogna capire chi fa calscio in campo. Poi ce l'ho al fanta, quindi gli voglio bene.

Yildiz 6.5 Senti un po' Kenan, amico mio. 16 anni fa avevi appena mollato il ciuccio, ma noi altri ci godevamo Del Piero fare doppietta al Bernabeu e prendersi una vagonata di applausi da tutti. Infatti per non sfigurare parte come meglio non si può e inizia a sfornare giocate da pazzi, dribbling, assist, ma per una volta Kenan TIRA IN PORTA, provaci almeno. Primo tempo da fenomeno, secondo un po' sotto tono. Ma gli perdoniamo tutto, un po' come al fratellino piccolo che ti ha rotto il JoyStick della PlayStation. No dai, non così tanto.

36' st Mbangula 5.5 Abbiamo ancora il ricordo nitido di quel gol al Como. Però se sto bravo figliuolo è un'ala, perché caro Motta LO METTI PUNTA? Si impegna, si sbatte, ma anche sto giro non ce la si fa proprio. Fatelo giocare nel posto giusto per favore.

Koopmeiners 7 Quanti gol deve fare per dargliene uno buono oh? Il caro olandese bianconero decide di fare la tessera "3 gol annullati, il quarto te lo convalidiamo noi", peccato che a 3 non ci arriverà mai e alla fine rimane a bocca asciutta. Pazienza, rimane una gara fenomenale, forse la migliore da quando è arrivato sotto la Mole. Kebab pagato in Piazza Adriano da Demir per il nostro Bro.

Conceicao 7.5 QUANTO SEI FORTEEEEEE. Ok scusate ho perso il controllo... Però oh non lo tiene davvero nessuno, poi ditemi quello che volete ma continuo a pensare al fatto che sia portoghese e ha la 7 sulle spalle. Mio padre lo paragona a Rui Barros, ma io sono giovane e lo paragono a un mini CR7. Se dovete dribblare delle situazioni scomode a lavoro, a scuola o all'università, chiamate Francisco.

Vlahovic 7 Tutti i fenomeni li troviamo noi oh. Vlahovic torna a fare il Vlahovic, si inventa una giocata da fenomeno e sto portiere (Cavaliere? Come si chiama?) si trasforma in Buffon Prime di colpo. Almeno il rigore quel fenomeno del portiere non glielo prende, se no se lo sarebbe sognato pure di notte. Ora date pure la buonanotte a Dusan, il suo compito è finito.

23' st Weah 6 Qualcosina lo fa vedere, meno del solito ma effettivamente il tempo è poco e gli spazi pure. Non proprio la miglior partita per fare il George Weah, ma va bene lo stesso.