Non siamo impazziti, non abbiamo sbagliato target, stiamo proprio scrivendo di Juventus-Parma. Continuiamo ad essere il giornale del calcio giovanile e dilettantistico, ma ogni tanto ci prendiamo una meritata pausa per goderci un po' di Serie A e non c'è niente di meglio che l'infrasettimanale del mercoledì. Bene, senza fare troppi giri di parole ci trasformeremo nel tifoso medio e vi racconteremo il punto di vista sulla Serie A esattamente come le fareste voi, davanti a una birra con gli amici, con vostro padre o vostro fratello o semplicemente da soli, pronti ad urlare alla minima cosa che succede.

LE ANTI-PAGELLE DI JUVENTUS - PARMA

Di Gregorio 6 Bravo eh, per carità. Peccato che non para. No, nessuno sta uscendo per strada con i forconi a chiedere la titolarità di Perin, però porca miseria la Juve è passata da essere la miglior difesa della galassia a prendere più gol di una neopromossa in Prima Categoria. Poi grazie a Dio salva la baracca tamponando l'auto-sabotaggio costante di Danilo, quindi alla fine come spesso accade si passa dal bastonarlo a salire immediatamente sul carro. Che vita difficile quella del tifoso medio.

Cambiaso 6 È come quel tuo amico a cui perdoni un po' tutto. Gli urli un po' dietro quando fa qualche scemenza, ma poi alla fine gli vuoi bene e lo perdoni. Già il fatto che non abbia fatto troppi danni è una bella soddisfazione in una serata così.

Gatti 5 Dopo un po' di panchine torna finalmente Gatti. E invece tre minuti contati e si fa un pisolino facendo segnare un tal Del Prato, manco fosse Lautaro Martinez. Ma cosa gli è successo oggi? Ma perché pure lui deve fare danni? Conscio del danno fatto prova a salvare la situazione con un'improbabile rovesciata a fine primo tempo, terminata con una rovinosa caduta a terra. 

Danilo 4.5 Dopo essersi trasformato in Alex Sandro contro l'Inter i suoi compagni si sono inventati la soluzione: non passargli mai il pallone. Poi boh, l'anno scorso sembrava Cannavaro, quest'anno sembra quel tuo amico che viene alla partita di calcetto senza nessuna voglia di giocare ma con tanta voglia di farsi una birra dopo. Poi chiede anche scusa, per carità, ma che dici se vieni direttamente al pub Danì?

Cabal 6 Ogni tanto mi fermo a pensare e mi chiedo: ma questo da dove arriva? Dove giocava? Non è Alex Sandro vero? Quando per l'ennesima volta ti accerti che non è Alex Sandro tiri un sospiro di sollievo ed effettivamente le cose non vanno neanche troppo male. È lì, a sinistra, non combina guai, non ti fa fare i salti di gioia. E forse, in fondo, ti va bene così.

14' st Savona 6 Ha giocato mezz'ora, ha fatto il suo, non ha combinato guai. Cosa vuoi dirgli a sto bravo figliolo? Di sicuro non puoi chiedere più di così. Ma forse al posto di Vlahovic...

Locatelli 6.5 Cerchiamo di tornare lucidi un attimo. Ha recuperato il pallone sul gol del 2-2. Come, non te ne sei accorto? E mica puoi bastonare sempre gli stessi dai. Alla fine i problemi sono altrove e non di sicuro a centrocampo, dove quello che deve fare lo fa. 

Thuram 6 Quando non so cosa pensare di un giocatore e della sua prestazione chiedo sempre a mio padre. Se non lo insulta, vuol dire che alla fine non ha fatto così male. Chiaro la qualità è tanta, ma se ti guardi intorno vedi centrocampisti fare una valanga di gol e la Juve si affida sempre all'americano. Eddai Thuram fai un gol no? (39' st Fagioli sv)

Conceicao 7 Ormai per fermarlo conviene assumere un agente della CIA che lo pedina tutto il tempo per non farlo andare a comprare manco le sigarette dal tabaccaio. Nel secondo tempo si stufa di farsi seguire, prende il motorino e torna a fare un po' quello che gli pare. Poi oh parliamoci chiaro è portoghese, ha la 7, il paragone viene facile. CF7.

McKennie 7 Oh Harry Potter era l'ora: ogni tanto chiediamoci a cosa serve spendere tutti sti soldi per i centrocampisti che segnano quando poi bastava far giocare lui, che tra l'altro volevano pure cacciare a pedate. Alla fine menomale che c'è e che lo fanno pure giocare. Bello come una fetta di pizza dopo una lunga giornata di lavoro. Pizza ITALIANA eh, non AMERICANA.

26' st Koopmeiners 6 All'Atalanta segnava pure bendato. Se anche tu l'hai preso al Fantacalcio svenandoti e sperando in una valanga di gol ecco, sento la tua rabbia. 

Weah 7.5 Senti un po' papà George, che dici di insegnarmi l'arte del gol? Ce la immaginiamo così la chiacchierata tra Weah Senior e il "piccolo" Timothy, che ormai si diverte a fare cose belle. Poi oh se parlate con uno juventino over 35 e sente "gol di Weah" mica pensa a delle belle cose. Vabbé, basta parlare del passato, menomale che ha fatto di nuovo gol e assist se no toccava di nuovo arrabbiarsi.

14' st Yildiz 6.5 Vabbeh appena prende palla ci si trasforma tutti quanti in ragazzine a un concerto di una boy band. Talmente forte che a volte si scarta pure da solo. Ma come fai a rimproverarlo? Praticamente è diventato il cuginetto a cui tutti vogliono bene in famiglia.

Vlahovic 4 Il ciclo di Vlahovic è questo: gioca male, si mangia una marea di gol, fa due gol contro il Genoa di turno, si paragona a Haaland, fa un paio di partite buone, poi torna a giocare male e ripetere da capo. Nel primo tempo ha un cioccolatino da buttare in porta da forse 1 metro di distanza ma decide di spararlo alla fila 9 posto 11 della Curva Scirea. Se hai pensato "quello lo facevo pure io!", beh non sei l'unico. Ma si dai il secondo tempo non può andare peggio di così. E invece. Forse gli fischieranno le orecchie quando tornerà a casa.

All. Thiago Motta 5.5 Due domande inizi a fartele quando vedi di nuovo Danilo titolare dopo la partita contro l'Inter. Poi vabbeh, uno chiude anche un occhio, ma dopo 3 minuti prendi gol da DEL PRATO e probabilmente due parolacce le tiri anche. Poi dovete capire che lo juventino medio è un po' matto: oscilla tra imprecare contro Motta che prova a fare giocate da PlayStation a rimpiangere Allegri che "almeno queste partite le vinceva". Si giocava male eh, ma almeno vincevi. Il secondo tempo porta mezzo sorriso in più, ma qualche mugugno di sotto fondo rimane. Giuro di aver sentito "RIDATEMI ALLEGRI".